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当出生的时刻来临,这些弱小的生命从一个环境进入到另外一个环境时,他们不得不为此做最艰难的挣扎。
尽管他对所发生的事情都还没有意识,无法知晓出生的痛苦,但这种痛苦在他心灵深处的潜意识里打下了烙印,这就是婴儿的“出生恐惧”
。
他对此有所感觉,并通过哭的方式来排解这种痛苦。
不仅如此,早产或者不恰当的接生方式都有可能造成婴儿的“出生创伤”
,这个创伤不仅仅指的是“产伤”
(即身体上的创伤),更主要指的是对婴儿心理上的不良影响。
这不仅是造成婴儿哭泣和抗议那么简单,它还会使孩子以一种不正常的方式发展。
比如婴儿的超时睡眠、醒来莫名其妙地大哭等等,都是在表达面临新世界心怀恐惧的状态,更严重的出生创伤,还可能导致长
大以后对他人的依赖以及学习新事物的障碍。
好想哭
当时我和开心在医院住了3天就回家了。
第一次亲自哺育孩子,束手无策的情况很多,上了多年的学在这个时候没有一点儿能派上用场,我暗自愤恨。
我不知道该给孩子穿多少衣服,穿多厚的衣服,在医院里是裹着棉睡袋的,可回到家,屋里很热,我止不住地出汗,不知道孩子是不是跟我感觉一样,怎么办呢?我给他换上单衣,撤掉棉睡袋,他也只是睡个不停,我看不出来他的意见。
但是到了晚上他不肯独自入睡,嘤嘤地哼着,要人抱在怀里才能睡着。
这可把我累坏了!
我就以为孩子是个传说中的“夜啼郎”
,心里很焦虑。
可后来母亲又一次来看我,才发现了真相:我给孩子穿得少了!
母亲利索地给孩子裹上小棉被,脚那头折叠回来,还拦腰系上一根带子,这样把他抱在怀里,他很快就睡了,再放在什么地方都没有醒来,一夜安睡。
母亲就睡在开心身边,手摸着他的手,夜里也不拿开。
母亲不忍心埋怨我,只是说:
“孩子身上没肉,怕冷,你得经常摸着点儿他的手,别让他手凉了……”
我第一次感到自己这么无能,想哭。
可那本书上分明讲,孩子比大人少穿一件就行啊!
我也不知道如何处理自己身体的变化。
在医院里乳汁一直没下来,只好先给孩子喝奶粉。
此后再没有人过问乳汁有没有的事情。
回家以后的第一天,乳房就已经胀得很难受了,可是孩子依旧吸不出来,我想该先疏通一下才好,可我不知道怎么做。
后来乳房开始胀痛,沉重地压在胸口,不能碰。
幸好跟同学打电话的时候,碰巧解决了这个问题(关键物件就是吸奶器),要不然我不知道会怎么样。
过后想起来,难过得想哭。
还有,腹部一下子松弛下来,层层叠叠,难看至极;还有之前一百零几斤的体重到现在120斤,怎么也不能接受,难过得想哭。
就这样,我心里紧张又难过,久久不能平息,可是没有人注意这一点,所有的人都忙着买菜、做饭、洗尿布。
我日渐抑郁,终于,某日在所有的人挤在客厅里看电视,而我身边一个人也没有的时候发作起来。
我伤心不已,泪流满面,抱起开心坐到阳台上抽泣。
一边幻想幸福的新妈妈所能受到的各种关注和照顾,一边悲伤自己为什么会有这样一个漠然的没有丝毫嘘寒问暖的家庭。
我清楚地记得,开心就在我的怀里,枕在我的左臂上,一手抓住我的睡衣,一手抓着我的右手食指,刚睁开几天的眼睛里居然就闪着忧郁。
他静静地注视我,一点声音都没有,好像在分担我的悲伤。
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