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我感觉有什么东西戳到我的软肋,令我愤怒而又无力,我辩白着:“我从来没有不想给你空间,我仅仅是想感知到你的存在,想要陪着你,看看你过着怎样的生活……你知道我有多么想你吗?你离我太远了,乔……”
乔的声音显得越发不耐烦:“看在上帝的份上,比尔,你想一想吧,当你知道你时刻被一个人看着的时候,你有自由空间可言吗?你吃饭时他看着,你跟朋友喝一杯酒时他看着,你上厕所,你换衣服睡觉,他都看着,你以为这是陪伴吗?告诉你吧,这对我来说简直就是活生生的《一九八四》!”
“乔……听我说……对不起,我发誓,我不再这样了,我只是太想你了……我爱你,乔……你不知道我在这里的生活有多寂寞,每一个夜晚我都希望身边有你,伸手就能触得到你的体温,抱得到你……我只是想知道你是不是也在想我……这一切真的都是因为我爱你,乔……如果我有选择,我早就辞掉这份工作回到你身边了,但我没有选择……”
我像个无助的孩子那样重复着这些话,不知所措。
电话里传来她长长的叹气,然后是一种经过努力克制的平静,那平静来之不易,我知道。
她并不想吵架,没人喜欢吵架。
我怀着侥幸的心态,窃取这一丝平静,忐忑地开口问她:“……你真的爱我吗?乔,你想我吗?”
“你为什么一再这样问呢?我爱你,也非常想念你。
但是比尔,爱和想念,不是捆绑。
在这一点上你必须接受我和你的不同……但我也只是和你方式不同而已,你不能因为我们的方式不同,就认为我不爱你。”
“我知道……”
我苦恼地应着,声音很低。
“长距离不是你一个人在面对,难道你以为我就不寂寞吗?我还要说多少遍?爱是信任,爱是一种终极的安全与自由。
我相信你,所以我从来无需通过随时并联你来取证你对我的感情……”
“我不是在取证……我只是……”
我继续辩解。
“你是。
你确实是。
比尔,不要回避这件事了……答应我,去看看心理医生吧。
你这样我很担心。”
4
那次争吵之后,我们达成一致:只有周六的时候我才能与乔并联。
我想,把一年的时光分割成以周为单位,应该会过得快一些吧。
可我想得太简单了。
每个礼拜的其余六天当中,思念与寂寞像一根绳索的两端,拔河一样割着我的脖子,最后渐渐勒紧。
每一次我都觉得周六再不来到,我就要窒息了。
然而不知出于何种缘故,我不敢——或者说,我不想——再让乔觉得我像个孩子一样缠着她,让她“没有空间”
。
简是我在社交软件上认识的。
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