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本来以为在BJ玩够了,就买张火车票回家。
可是我的钱丢了,怎么办?我一下子六神无主,开始设想各种来钱的路子,包括沿街乞讨和挂个牌子说明真相,渴望好心人能救助我,或者干脆找到“K女”
组委会,一定会联系到文明大叔,那样我一定得救了,可是我私自逃离了比赛,令文明大叔无比失望,我真的不敢找他。
怎么办呢?
上世纪九十年代初,爸爸曾经因为村里答应的救助款迟迟不给而去了BJ上访,基本没有见到什么大人物,因为大人物们很忙,只有截访的工作人员苦口婆心的劝说:任何工作都不能跨级办理,哪个部门都不能越俎代庖,地方的问题只能由地方解决,而不是由中央解决,有问题要找到对口的解决单位。
基本上都是把上访人员遣返原地,爸爸就是这样去BJ溜达一圈,坐着乡里的轿车回到了村里,当然最后,他的问题按照解决层级与时间的流程解决完毕,爸爸常说是他自己太没有耐心等待了。
我是否可以混入上访人员的人群中,然后被遣返原籍呢?
这果真是一个妙计!
说做就做,我开始在火车站寻觅上访人员的踪迹,他们一般都穿得很普通,吃着方便面,睡在过道上,一点点的接触,我终于找到了同省的上访人员,于是天天与他们混在一起,终于有一天被截访的工作人员发现,把我们带到了统一的留宿地点,并且发放干粮与水,人员达到一定数量时,我终于坐着乡里的轿车回到了家……
放弃“K女”
唱歌比赛,这是我的选择!
压力太大,我的心理承受能力太小!
我想或许我就象妈妈骂我的那样:我是一个没有出息的人!
是一个畏惧出头的人!
这样似乎完全否定了我的存在与自身价值。
然而仅就参加“K女”
比赛这件事体现出来我的心理问题是社交恐怖症!
我害怕那么多人瞅着我,我也害怕在那么多人面前表演,这种表演的级别越高,我就越有一种无力感!
我逃离比赛现场,爸爸和妈妈都以为我丢了,以为永远见不到我了,爸爸竟然还哭了,而妈妈天天找文明大叔要人,害得文明大叔到处躲着妈妈及她的娘家人。
我想这一点体现了爸爸和妈妈爱我吧,但是我竟然没有一丝的兴奋,为什么?因为我已经高中了,其实我并不是那么的需要父母的爱了,在我小学的时候,我是那么的需要,却没有得到。
或者人对各类情感的需求是具有时期性的,过了那个时期,真的就不那么重要了!
我回到了课堂,过上了正常的高三生活。
因为我逃离了比赛,所以有的同学对我不再那么青睐,甚至觉得我就是一块麻绳提不起来的豆腐,没有什么真实本领。
是的,整个高中时期,我就是一个稀松平常的中等生。
对此,我欣然接受,其实我最习惯的感觉就是寻常、一般、普通,我喜欢这种无人干扰的感觉!
可是胡门绅的出现破坏了我自己设想出来的平静,每一天都过得浑浑噩噩,成绩始终那样停留在中等,不上也不下,而我每天都在神游,不停的在想我的初恋艾本充在哪里?
一切过得还好吗?
想到了这些,我又会马上对自己开始批评教育:早恋是错误的!
想一个男孩是羞耻的!
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