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我的西沙旺小区里的居民朋友们,他们开始躲着我走路了,有一次我听见一个年轻妈妈对她的孩子说,别离她那么近,要传染精神病的。
猫灵第十二章70
总是黑夜,和黑夜里的梦。
我无法分清跟我在一起的男人是谁,骆桥还是我父亲谢未阳。
我们之间始终隔着一臂长的距离,我的手指尖离他的衣服只差一厘米,这让我感觉很累。
有一天我把这个梦告诉骆桥,骆桥说我有恋父情结,他说他早就看出来了。
他还说有恋父情结的女孩都是情感丰富的女孩。
而我认为事情并不是这样,是因为缺陷,巨大的缺陷,我父亲老谢没有给我足够的爱,我渴望一种来自他的溺爱。
我的情人骆桥经常抱着我的后腰,把我抱到空中,他个子很高,我感觉自己的脚瞬间脱离了地面,很多时候我会产生幻觉,我脱离了让我感到无序的尘嚣。
他这样抱着我几秒钟,再把我放到垫子上。
有时候他在我想去厕所的时候跟我说,我抱你去。
他给我穿袜子,把我的脚放在嘴边吻几下。
他拍着我,摸着我的头发哄我睡觉。
我想我要的可能就是这种溺爱。
关于头痛,我从没对骆桥说起过。
每次我都选择激情之后让他尽快离开,如果他知道了头痛的事,他一定会选择远离我,至少是身体上的远离,而我已经离不开他的身体,那像是一种鸦片。
我频繁地梦见我流血的母亲白露,1982年死去的母猫西西,它突然现身了的魂灵,白菜叶子一样坠下楼的郑芬芳,她童年时站在厨房窗户里看到的我母亲的那场自杀。
它们每天都无声无息地挤满了我的大脑,我幻想将来有一天,我的大脑里密密地爬满了这些真实而又荒诞的秘密,它们无处可去,一点一点积聚,并侵蚀着它,最终把它侵蚀成一个空空的脑壳,使它弹指即破。
我害怕这样的想像,这种时候,无法抑制地迷恋通过骆桥来达到身体上的一种释放。
我对高潮充满了焦灼的期待,它来临时,会把我弄得像个孩子一样哭起来。
而当它迟迟不来的时候,我就会像一只真正的猫一样,用牙齿拼命地咬骆桥。
我想,我还同时迷恋上了那种头痛。
无边无际的痛,身体向着看不见的黑夜坠落,最后的一刻,突然失去了赖以感知的失重感,死亡的快意不亚于高潮的来临。
然后是昏厥。
醒来之后我会感到一种虚脱的轻松,昏厥对我来说是最纯洁最彻底的睡眠和休息,除了昏厥,我的大脑从来没有停止过运动,总有很多东西,怪诞的,无时无刻不在填充着它的空间。
醒来以后我会想起我的母亲白露,她头痛的时候会是什么样子,她一定十分痛恨它,它破坏了她美丽的生活。
我端详着那把蒙古小猎刀想着我母亲白露的自杀,有一天我突然想,她用它切开血管的时候,心里一定有些得意,这种想像给我带来亢奋感。
除了在做爱和头痛这两样事情里沉湎,我没什么其他事情可做了。
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