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第四十二章 一切都是我的错（第1页）

心理测试的成绩出来了，令医生们非常忧虑，几个人竟然一起过来研究，我不以为然的瞅着他们，心想至于吗？我带着这种状态已经生活了十多年，终于有人关注我了，竟然并不是我的父母，算是陌生人吗？我只不过花了一百元钱。

不过，在上世纪九十年代，这已经是非常高的价格！

其实当时我为心理咨询与心理测试的高额费用而犹豫过，但是渴望治病的心理还是让我舍得了这份钱。

出生于上世纪七十年末，父母都是没什么文化的农民，我几乎就是在父母的棍棒政策下长大的，那令我格外痛苦与自卑，然而我的心情丝毫不为父母察觉或在乎，也许他们看到了我的痛苦表情，但是他们不为所动，认为我本就应该那样，更何况并没有影响学习，且成绩一直优异，考上了县重点高中。

其实他们根本不知道我从初三的时候就开始有了强迫症的困扰，而之前一直倍受社交障碍的困扰，还有似乎天生的自卑、自责心理。

而高中正是我心理疾病全面爆发的时期，成绩也从遥遥领先变成了中等，我清楚自己不受支配的情况，不是我不想学习，是真的学不进去，然而父母并不明白我的处境，还一味的谴责我、数落我、咒骂我，那让我的病情更加严重，严重到骑自行车都如临大敌似的……

我从来没有想到人的心理也会生病，其实人的心理如同人的身体一样，也分大病、中病、小病，情绪波动犹如小感冒一样，太正常了。

可是对于不了解心理学的人，尤其象我这样过于苛求自己的人，总会因为本能的情绪反应而加倍的折磨自己，那只能加速心理疾病的升级与严重！

“她这种情况，已经达到了用药水平！”

“用药得有家长陪同，况且今天做的是初级测试，还需要进一步测试！”

“还从来没有遇到过心理问题这么严重的人！”

听着几个医生的讨论，我竟然有一种隔离感，既觉得他们在说我，又觉得说的一切与我无关。

但是，我还是心存激动，活了十九年，从来没有人讨论过我的情绪，从来没有人关心过我活得开心吗？活得快乐吗？活得舒坦吗？活得自我吗？我就象家里的罪人，父母的眼中钉、肉中刺，这是我的不幸！

而这不幸的源头，主要来自于妈妈！

妈妈不喜欢爸爸，却嫁给了他，日子是天天骂、天天打，仿佛只有这样，妈妈那颗高傲的心才能平衡似的。

而我的出生，令妈妈如坠深渊，那让她离婚的决心更要接受道德与世俗的捶拷。

一直为面子而活着的妈妈，属于当了****也要立牌坊的人，所以孩子成为她无法离婚的借口，事实上是她离婚了就没有地方住，回娘家只能被耻笑，自己又没有什么本事，所以只能囚在这个家，然后把一切愤怒与烦恼全部发泄在我身上，我便成了那只替罪的羔羊！

在农村，格外重男轻女的父母对于我是一个女孩耿耿于怀，尤其是妈妈！

她把她的劳累以及病痛统统责怨于我不是男孩，因为她说了如果我是男孩，就可以帮她干许多重体力活，她就不会那么累了！

她说如果我是男孩，她就不必为生儿子而不停的流产、引产，就不会得高血压，更不会搞垮了身体……她认为导致她一切不幸的源头，都怨我的出生，都是我出生的错，都是我成为她女儿的错！

为此，她没有理由爱我，她有一堆的理由恨我、讨厌我、折磨我、苛刻于我……

欲加之罪，何患无辞？

在父母的种种折磨之下，我早早的就丧失了安全感，对这个世界充满了冷漠与狭隘，我不相信爱，不相信一切的爱，不相信任何人，因为在父母那里我不但没有得到爱，得到的都是仇恨与伤害，我也不相信父母，他们只会出卖我与打击我，所以从小时候开始，在我的眼里，这个世界是充满一切的坏，那令我痛不欲生！

并且因为许多芝麻小事而自杀过，实在是因为看不透、想不开。