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第217章 我的祖母一（第2页）

无论是不是面对摄像机，“扮演”

都是我与生俱来的天赋。

然而那一天我突然对“扮演”

产生了前所未有的愤怒与抵触。

随同而来的还有沮丧，伤心以及害怕。

跑出演播厅的时候我就知道，我把一切都搞砸了。

这不仅仅是一次糟糕的演出事故，更是一次人生的事故。

时至今日，我已经不记得青少年时候的自己是从什么时候因为自己的梦想而感到痛苦与疲惫，是从什么时候开始对自己选择的人生道路产生疑虑，到底是什么时候开始积压了这么多的不满。

但我仍记得当这一切以一种令所有人——包括我自己——都措手不及的方式爆发的时候，我有多么恐惧与绝望。

与我的心情相反，那一天是个有着晴朗夜空的美丽夜晚。

离开演播大厦之后我一路奔跑，来到附近的江边。

轻柔明亮的月光在水面上跳跃，初夏的风夹杂着潮湿清新的水汽扑面而来，绿化带的树篱上盛开着洁白甜香的栀子花……

这样的夏夜美景成为压垮我的最后一根稻草。

我跨过安全锁栏，蹲在水边嚎啕大哭起来。

我觉得我的世界破碎了，我自己要完了。

孩子们的世界有多大呢？

在六十多年以前，我光滑的脸上还没有皱纹，我浓密的头发一根都没有发白——就在那个时候，尚且还是一个孩子的我经历了一生中第一次挫折。

虽然看起来是我自己造成的，但对于我来说那实在是个无法承受的磨难。

我真的想过干脆就从那个地方跳下去，这样我就不用为今晚这样丢脸的行为负责，也不用继续逼着自己去实现那些遥不可及的梦想，不用努力去做那些永远没完没了的工作，不用随时提醒自己像个天使一样露出可爱笑容，也不用说错一句话就要被经纪人数落……

如果把生命终结在这里，人们也许会说我是个胆小鬼，但更多的说不定会同情我、为我逝去的年轻生命感到惋惜，但总之不会因为这件事情苛责我。

他们说不定会谴责那些主持人记者还有我严厉的经纪人将我逼得太狠。

那样，我犯的这个错误就不会再被人追究了。

毕竟我死掉了嘛。

那个夜晚，我就这样一边大哭一边胡思乱想。

我甚至设计了自己的葬礼，设计了喜爱我的人们如何吊唁我的情景。

我想到我的墓园中应该种植白色和红色的蔷薇花，而人们到我的墓前来的时候应该将许多猫咪玩偶送给我当礼物……这些想象冲淡了我的愤怒与恐慌，最终我没有跳下去，没有像个懦夫一样自杀。

我就那样独自哭泣了一个小时。

那真是危险的一个小时啊。

虽然时至今日，当我这个垂暮老人想起那时候的事情来时只会觉得有趣和可爱，但我知道，孩子们的冲动实际上是非常可怕的。