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我和罗格走了十几分钟的样子,去了上次去的游乐场。
那天,罗格跟我说了很多话。
他说因为没钱才去的致远。
他说是哥哥一直供他上学,断了学费生活费是因为他违背哥哥的意愿擅自申请了致远,若只针对他一个人倒也没关系,可牵连生病的舅舅他怎样也不能置身事外。
他说他有个可怕的哥哥,为了钱凡事做得出做得绝的哥哥。
父母死后,自己做任何事情任何决定哥哥都霸道地从不许他按照自己的意愿。
他说他的哥哥在韩国工作,那是他在这世上唯一还有血缘关系却始终无法亲近的人,无法亲近到恨之入骨。
他说他会耐住性子等自己长大,亲眼看哥哥受无尽折磨,因他毁了他的家,毁了他原本好好的生活。
他说哥哥给他安排了美国的学校,什么时候回来也并不知道。
他说那个女人是哥哥安插在他身边的“摄像头”
,以此威胁让他放弃致远跟她去美国。
他说那天没理我是因为不想让那个女人认识我,他说他想我过平静安稳的生活。
他说他不清楚未来的方向,他说不敢让我介入他的生活。
他说他不能保证未来能给我什么。
他说让我忘了他,他也会忘了我。
他说了好多,最终的目的只有一个,他是来跟我道别的。
罗格出生那年,母亲因抑郁自杀。
八岁之前,罗格跟着哥哥和父亲辗转香港、美国、温哥华。
八岁那年,他亲眼看见哥哥拔掉父亲的氧气管,他发誓长大后要让哥哥用更惨痛的代价还他如今的孤独和眼泪。
八岁那年,香港回归,罗格第一次跟随舅舅来到母亲的故乡橘湾,从哥哥身边逃开却终究逃不开他留给他的阴影和伤害。
八岁,失去了父母的宠爱陪伴,却学会同龄人没有的隐忍勇敢。
八岁,他一个人,习惯了一个人。
其实我很感谢罗格没有什么都没说就去美国,哪怕道别哪怕分手,我也谢谢在这分别时刻,他把我当做倾诉对象讲述藏在心底的悲伤。
谢谢,我此刻还能说出口的话竟只剩句谢谢。
能不能不走,我有什么立场挽留,你说的这些我全都接受,对哥哥的恨,对我的保护和信任,对未来的不安不确定,可我还是找不出理由对你说一句别走。
你渴望长大,渴望臂弯强大,我要用什么理由把你留下。
若梦想辽阔,前程锦绣,我不会让你因为我而停留,因为,我不敢保证会不会有一天因此后悔,更不敢期许你不后悔。
好在我还没有成长为爱情至上的人,好在我没有预知未来的能力,好在你临走前跟我把话说明,否则哭着喊着我也要赖着你的。
你若走就走吧,我们还有很长一段时间去经历长大,这段时间,请你好好照顾自己。
不管未来什么样,谢谢是你出现在我十六七岁的年纪。
“你走吧,可我不会忘记你。
我还没有说忘就忘的能力,就算不能在一起,也不一定非要忘记。
好的回忆为什么要忘啊。”
上帝作证,我有多努力的压抑悲伤情绪,在你最后的印象里,死撑着不想流一滴眼泪。
可是,一转身,眼泪便决堤。
我为无法说出口的那句挽留而哭,为无法告诉你我原来那么喜欢你而哭,为你最终选择离开我而哭,为未来很长一段日子里再也见不到你而哭,为自己还没开始便已结束的初恋而哭。
那么迫切的想从罗格的身边逃开,怕多一秒的迟疑停留都成为彼此难以释怀的牵绊,更怕他读懂我竟那么舍不得他走。
我跑出游乐场,跑过一整条街,我要回去找花瓣,她还等着我一起回家呢。
我会努力,努力不想你,努力让自己早些适应没你的生活,毕竟我们还有属于各自的一大段日子要过。
再见,珍重,亲爱的罗哥哥。
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