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哥自认为是个文艺好青年,虽然哥是半路出家,干起了编剧的行当,但哥的梦想却很牛逼---奥斯卡最佳编剧,真不好意思,哥让您贱笑了,哥的现实生活真的很苦逼,每当夜深人静的时候,哥总是很二逼的爆粗一句---作为文艺青年,谁他妈的没有被梦想糟蹋过啊!
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俺娘说了,你还是别做编剧了,越做越杯具,哥在北京混了8年了,8年的北漂,可以让一个编剧成魔,也能让一个编剧成仙,哥是介于他们两者之间的那类磨闲编剧。
哥住在北京劲松的华腾园小区,同居的还有两个文艺二逼青年--阿瓜和阿呆,阿瓜是个演员,丫总说自己是黄渤的表弟,你试想黄渤都长成那样了,他表弟不更像一个香瓜吗?所以,我一直叫丫阿瓜,丫的偶像是周星驰,丫最喜欢的电影是喜剧之王,所以丫总把我是一个演员挂在嘴边,阿呆是正经的北电导演系毕业,那厮一天总是迷迷糊糊的,特像一只思考艺术人生的考拉。
哥的艺名叫热情的沙漠,你也可以叫我小沙。
去年情人节的前一晚,哥无聊的想撞墙,你大爷,也不知哪位闲蛋的文艺神仙发明了情人节,作为一个标准的穷屌丝文艺单身汉,哥的情人节总是带着清明节的哀怨惆怅,哥用微信一遍遍的搜索着附近的美眉,你大爷,双井真是个文艺女青年的批发市场,作为文艺青年的战略要地,双井到国贸只有一步之遥,到四惠也能小跑而至,离慷慨激昂醉生梦死的工体也只有起步价的路程,所以很多文艺女青年也和哥一样扎堆在双井,但悲催的是,哥从来没有用微信勾搭成一个美眉,哥试过微信的漂流瓶,哥对着漂流瓶哭过,怒过,笑过,淫荡过,无用!
哥也试过摇啊摇,摇到手抽筋,好容易摇成一个答应见面的,居然是个45岁的给剧组做盒饭的后勤文艺胖阿姨,胖阿姨在双井地铁C出口,一本正经的看着我:我用微信是想找一份真诚的爱情,你能给我安全感吗?
阿瓜说我的微信包装有问题,丫的包装,我看过,头像是一张丫PS的和国际大导演李安的合影,个性签名是:我做制片人兼主演的电影《与僵尸同居的日子》终于要开机了!
你大爷,《与僵尸同居的日子》是我写的,阿瓜说目前电影市场流行惊悚题材,小投资,大回报,所以,哥就很鸡冻的写了洋洋洒洒五万字的剧本,丫就拿着我的剧本整天找投资,整天说开机,两年了,丫开的还是拖拉机。
阿瓜鄙夷的看着我的微信:你丫挂一个沙皮狗的头像是啥意思?
我愤怒的看着阿瓜:你看看我的脑门!
阿瓜一本正经的看着我的脑门:靠,你脑门上的皱纹还真像这只沙皮狗!
我垂下头,叹息一声:哥们,你能不能别让哥总把哀愁挂在头上?
阿瓜:兄弟,投资肯定会到位的,相信哥,要是缺钱,哥再给你五十!
我悠悠的看着阿瓜:哥缺女人,你能给吗?
阿瓜:这不行,朋友妻不可欺!
我从抽屉里拿出一个合同,摔给了阿瓜:哥们,这是你和我签的合同,咱们商量好的是5万剧本费,可你丫只给了我五百,我还有尊严吗?
阿瓜:哥,你一定要相信我,咱们干的是大事业,咱们干的是轰动娱乐圈的大事业,我要用800万的投资做成8亿的票房,到时候,我给你分红80万!
我哀愁的看着阿瓜:你相信我能娶到林志玲吗?
阿瓜再次一本正经的看着我:能!
只要有梦,我们就能抱得美人归,我晚上约了一个大姐,这位大姐可是个神人,你知道她养了多少头牛吗?她的牛连起来能围成一个世界长城!
你这两天,把《我和僵尸同居的日子》修改一下,里面最好能把牛植入进去!
我麻木的看着阿瓜:那我能把片名修改成《我,僵尸,还有一头牛同居的日子》吗?
阿瓜:小沙,你要严肃起来,我可告诉你,你要不把那些牛给我植入进去,你就只能拿500定金!
丫拿起我的手机,一本正经的看着我:哥哥,看看你丫的微信签名:再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤,你丫这是用微信勾搭狗呢,还是勾搭女孩呢?
丫把手机扔给了我,气呼呼的走了,我呆呆的看着我的微信,头像是一只忧愁的沙皮狗,个性签名是:再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤,名字:沙皮狗。
其实哥的前女友说哥长的很像12亿大导演徐铮,只不过是徐铮头上没头发,我头上有头发,脑门上有皱纹而已。
我又打开了附近的人,看到里面出现了一个车模小西的美眉,我打了一个招呼:沙皮狗的忧伤。
奇迹出现了,这个叫车模小西的居然很快的通过了我的好友验证,还主动给我打了一个招呼:你好!
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