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世人都知道有情人的男人不是好丈夫,却不知那做丈夫的男人也绝对不会是个好情人。
从花店到我的别墅足有一个半小时车程。
我在城里并没有买房子,平时便留宿在float或思仪处,再或者干脆住在公司。
早在设计会议室时,我就在后间为自己预留了休息间,一张床一台电视,足以安顿新中年男人并不奢求的心。
车至政府花园时天色已经完全黑下来,我在路边停下来慢慢吸一支烟,望着车外出神。
花园小区住的是本市最早致富的一批元老新贵,都有权,所以也都有钱。
我在这里也曾经拥有过一套房子,虽然自己一天也没住进去过。
这里,包含着我从不肯向人说起的一个大秘密,就在喝得最醉的时候我也不曾向枕边人提起。
那是我心深处最隐秘的疼痛。
早自三岁起,我已知道自己与别的孩子不同。
我没有爸爸。
我由母亲与一个做官的男人生下来,也不是什么大官,但手中有一点权,便又想要风流,又想要前途。
于是,他在家庭之外要了我母亲,却又不能给她身份与名头,宁可受她一辈子抢白抱怨。
按说这也是一个男人的自由选择,只是苦了我,平白地要比普通人家的孩子多受许多白眼,又总被人纠缠着问姓氏。
我自幼不认为一个女人与一个男人的感情纠缠有任何可取之处,更觉得组织家庭是一种罪过。
我也不会忘记当那男人终于患喉癌死去,留给我母亲一座不过百余平房子做补偿时母亲的嘴脸。
那年母亲已经56岁,正所谓人老珠黄,死攥了户主凭证咬牙切齿,说是笑倒比哭还难看,扬眉吐气地说:&ldo;苦守了半辈子,到今天才算有个交待,总算没白跟了他。
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说这话第二天一早她没有起床,经诊断为脑溢血,于三天后死去。
我将房子卖了20万,用它注册了今天的网络公司。
从此时来运转,终于出人头地。
但自彼时起,我胸膛下叫做心的那个地方已被掏空。
我从此下定决心不要婚姻。
打心底里我瞧不起母亲,为着一套房子苦守苦捱,到最后还剩下几分真情?我更瞧不起父亲‐‐不,我不是恨他,我只是瞧不起‐‐他根本不应该觉得自己欠母亲什么,男欢女悦的事,他何苦扮演半辈子罪人角色。
但我感激那套房子,毕竟是自己的发迹之地。
想想一套老房子仍能卖上二十几万,买家不过是看中这里的地利人和,以为可借东风便罢了。
官与商的关系,从来都是由一个&ldo;钱&rdo;字维系。
从那以后我便很看中买房子,第一笔钱就在城外购了别墅,打算年底到海南也选一处别墅,然后北京、上海、桂林、大连……只要我想去愿意暂住的地方我都希望能置点物业。
中国五千年的革命始终是农民革命,乡下人和城里人的不同处只在于农民手里有了点余钱就想买地,而商人则想买大房子。
我捻灭了烟,重新发动车子。
忽然听到&ldo;轰&rdo;地一声,我只见眼前金星乱冒,朦胧中看到母亲一张充满怨愤不甘扭曲变形的脸,然后我便&ldo;睡&rdo;着了。
再度醒来时我只觉浑身酸痛,头部且翁翁做响,转头回顾,但见触目皆白,我愣了好久才想起这大概是医院病房。
一个长发女子坐在我身旁,看我醒了就问我要不要喝水。
我喝了两口水后有些清醒过来,觉得那女子面熟,便问她:&ldo;这是医院吧?我为什么会在这里?你是护士吗?&rdo;
女子摇头,轻薄我:&ldo;可见鲜花礼品都是虚情假意,人家看到我的名片还认定我是你女朋友呢,真真枉担了虚名儿。
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我这时彻底明白过来,拉住女子的手连连告罪:&ldo;可琪,我死里逃生,以为自己在天堂看见天使了。
你怎么会在这儿?我到底怎么回事?&rdo;
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