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第 112 章 原来是你啊（第4页）

大概也就偶尔？

叔叔的原话就是问题不大。

说起这个，我又想起之前在疗养院的生活，我不知道叔叔是怎么和他们谈的，反正我

和其他病人不一样。

我拥有绝对的自主权，不会被里面的规矩所限制，不会被每天跟着被盯着，也不会时不时查房。

比起在疗养院治病，我觉得我和他更像付了比其他人更多的钱的客人，有单独的楼层，也可以使用手机。

有段时间我特别喜欢去大厅玩，因为大厅是最热闹的，各种国籍的病人，一眼看过去眼花缭乱的肤色和色。

你能看到有蹲在墙角自言自语的，也能看到对着空气表演弹钢琴的，也能看到非常正常的看书的，下棋的，玩游戏的，甚至还能看到躁狂患者在大厅尖叫打人，然后被绑起来拖走的画面。

当时我就像看戏一样，在楼上往下看，还非常装逼的端一杯咖啡。

当时还有人突然给我搭话，说认识我，还说好久不见。

我一懵，难道我在了论坛帖的事情被现了？难道这个世界这么？，后来才知道那个病人脑子有问题，遇见谁都这么说。

现在想想还挺有趣的

哇，这么有意思？！

o

楼主说的这么热闹，我都想去看看了（哭笑）

楼上慎重一点，也不是每个精神病院都这么温馨有趣的，也有那种天天晚上鬼哭狼嚎的（捂脸）

虽然没看过楼主之前的帖子，但是通过楼上的一些描述，我大致猜测了一下，感觉楼主还是挺不容易的

想问下你中间是生了什么，或者有什么系统的治疗阶段，服用了什么药物，然后才有所好转吗？没有恶意，就是想问问我身边有个朋友感觉和楼主的症状差不多，我很想帮他

楼主：[来自月亮的我]

很抱歉，我

可能没办法解答。

心理创伤和肢体创伤不太一样，由于看不见伤口，没办法直接到对症下药，更没办法分什么什么阶段，就连我自己也无法确定我是怎么样好起来的。

我只能分享下我个人的感受和经历，我以前其实是不爱出门的，总觉得看什么都很烦，外面的鸟儿吵，路过的汽车鸣笛声吵，太阳很晒烦，下雨烦，不管看到什么都烦，听见别人的声音也会想火，但又由于我当时在别人眼中的印象是脾气很好的一个人，我又只能硬生生的憋着。

后来的某一天，我突然开始觉得迎面吹过来的风挺清爽的，树上叽叽喳喳的鸟鸣很悦耳，路过公路上交通工具的提示音似乎也没那么聒噪了？

因为自身的皮肤屏障脆弱，我很少在正午出门，我一般出门要么是阴天，要么下午五六点，太阳没那么大时才会出门，最大的乐趣就是看夕阳。

其实我以前也很爱看夕阳，但我之前每次看到夕阳会有种很悲凉的感觉，心里空落落的有种即将要失去什么的恐慌感，后来看到夕阳就会觉得暖暖的？

觉得这个世界有在慢慢变好。

当我把这种想法告诉我的心理医生时，她告诉我这个世界并没有慢慢变好，它还是那样，是我在慢慢接受这个世界，对外界的敌意正在慢慢减弱而已。

我当时听她这么说，就以为我的病好了，还跟她说谢谢，但那个蓝眼睛的白人医生告诉我，她起到的作用并不大，真正最大帮助的是我的爱人。

是他一直陪在我身边，无论我情绪如何，都沉默的接受；当然，也有我自己的功劳，我没有外过分的关注其他人，将重心一点点转移到自己身上了。

当时我突然反应过来，的确已经很久没有再去查看国内家人同学朋友的动态了，我没有再像神经病一样天天去查看他们今天又干了什么，看有没有提到我有没有想我这种可笑行为。

嗯，这算好了吗？

我也不太清楚诶，我现在还是会烦躁，还是会不高兴，偶尔也会嫌弃自己