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我和二弟成为病房里的奇观,因为没有大人陪护的病孩子几乎没有,其他的病号以及家属说什么的都有。
“这家大人真狠心,干活、赚钱重要,但是哪有孩子重要!”
“这两个孩子独立性真强!
农村的孩子早当家!
穷人家的孩子早当家!”
“也不怕有人贩子,把这两孩子给偷了!”
“这两个小孩真可怜!”
……
每天,周而复始,我和二弟根本无话可说,他极其不情愿的在医院呆着,而我呢?也心生内疚,仿佛是我害了他,是我拖累了他!
不知道从哪一天开始?一但有坏事发生,我就会认为全是我的错,我就会认为周围的人都会怪罪我!
一但有人不开心了,我就会认为都是我害的,对方也一定会认为是我害的……
为什么会这样?从小到大,妈妈总是对我责怨,一味的责怨!
妈妈从来都没有表扬过我,哪怕一次也没有!
只要她开口,对我总是批评与教训,而且用那种不容置疑的愤怒语气,常常把我置于一个自我否定、自我批评、自我严惩的心灵境地!
久而久之,我对自己也不满意,永远没有满意的时候,也从来没有高兴的时候!
这一天,我终于出院了!
爸爸和妈妈驾着毛驴车来接我,然后带我和二弟去逛商场,他俩给二弟又买了新衣服,还给四妹买了一瓶雪花膏和一顶帽子,唯独什么东西也没给我买!
为什么?
我才刚刚出院,我是个大病初愈的病号,应该给我买东西啊!
可是没有,没有,就是没有?
为什么?为什么?
我有那样坏吗?
我有那样让人讨厌吗?
爸爸、妈妈就那样不喜欢我吗?
爸爸、妈妈就那样不爱我吗?
偏心,爸爸、妈妈太偏心了!
我恨他俩!
回到了家,看到二弟与四妹分别拿到属于自己的礼物,我却没有!
他俩笑颜逐开,但是我一点也不开心,甚至想哭,我想大哭!
就这样,我的心一点点的与他们的距离拉远了!
每当他们开心的时候,就是我觉得异常难过的时候,从来没有开心过!
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