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第十六章 不想念书了（第2页）

我一下子就象瘫在了椅子上，不知道如何是好？下一步，下一步，我应该说什么呢？对胡门绅说什么呢？或者喊什么呢？或者离开呢？刚才我想干什么？记得我想去厕所，可是我竟然动弹不得了，一下子得了：行动官能失调症！

我缓了好半天，才感觉自己还活着！

刚才我被魇住了，就和梦魇的感觉是一样的，身体完全不听自己的使唤了，估计是生气气的。

而且有一种要抽风的感觉，因为我明显感觉到了手掌要握拳似的，是那种不听使的向掌心扣拢。

当我觉得自己能动的时候，上课的铃声响了，我竟然没有时间去上厕所了！

没办法，我只好举手请假，顺便拿着那本日记。

来到了厕所，那里已经空无一人，我开始撕日记，一页页的撕，撕得粉碎。

可是我嫌撕得太慢了，于是拿出打火机，点燃了日记本……

我喜欢烧东西，觉得只有用火烧，才能彻底的消灭一样东西！

看着火焚烧的过程，内心竟然会升腾起一丝快感，仿佛烧掉的是我的仇人，仿佛我在火化胡门绅！

烟很呛，幸亏只是一本日记本！

它实在经不住火的包围，片刻功夫，一切化为灰烬，终于灰飞烟灭了！

这么做的意义何在？

我只是在泄愤！

内心的心理力量无以疏通，只能用这种最低级但是很有效的方法，给自己带来一丝快慰！

在灰烬的旁边，我发现了一些甲壳虫似的东西，后来才明白那是粪蛆变的！

那个东西有些椭圆的扁形，多么令人恶心的东西啊，我竟然双眼盯住不放，挪也挪不开！

我在内心对自己怒吼，不要瞅那些肮脏的东西，挪开自己的眼睛，可是我办不到！

我的强迫症又加剧了一步，我甚至产生了可怕的联想，我觉得那些蛆壳很象瓜子，然后想象自己在吃它们，象磕瓜子那样的磕它们……

这时我觉得胃口涌动，真的好想吐！

我怎么可以这么想？

不可以！

但是我控制不住自己，非要去这样想，我想我已经濒临精神病的边缘了，而这一切全拜胡门绅所赐！

我的心理发酵并不是完全由胡门绅造成的，而是从童年开始，小学时的谣言、父母的打与骂、同学们的欺负、中考前的强迫症、自虐与自杀的行为等等这些造成了这个心理病化的过程，恰好发展到高中时，接近了我心灵崩溃的阈值，而胡门绅就是那个导火索！

或许如果没有胡门绅出现，高中也到了我心理能量爆发的时候，那么另一个不合时宜的人出现或一件什么事情发生，都照样会让我的心理疾病全面爆发！

或者顶多延伸到大学时代，及至工作的时候，不论时间指向哪里，我心里那颗在童年时就埋下的炸弹，适时都要爆炸的，只不过炸伤的不是别人，而是我自己！

我向班主任撒了谎，说自己身体不舒服，生病了，需要请假回家。

截至高二，我念了十一年书，这是我第一次向老师撒谎，也是我第一次向老师请假。

老师非常痛快的批了我的假！

其实我什么病也没有，除了满心的心理病，身体是非常健康的！

我想回家，是因为我不想念书了，我想与父母说：我不想念书了！

这个念头如此坚决，令我诧异！

因为我曾经是一个多么努力刻苦的学生，一个多么有抱负、有理想的人，最后竟然连念下去的想法都没有了。