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12桥头安琪儿3（第2页）

我顺着河西岸的田野大道向北开，认为最需要的东西是氧气，就打开了汽车的全部窗户。

新鲜空气似乎有所帮助，但只有暂时的作用。

我可以感到我对现实的知觉正在消退。

路边的景物以及汽车本身似乎还不如梦幻真实。

我在这一带有几位朋友，我想停一停邀他们去喝几杯，但现在刚过上午九点，白天这么早就请人喝酒，并对他们解释我在害怕大桥，谁受得了这等难堪？我想，如果能和什么人说々话也许会感觉好些，于是就在一个加油站停下来去买点汽油，但是，这个服务员不但言语过简而且睡意熏々，我也无法告诉他他的谈话可能会决定我的生死。

此刻，我已经停在直通大桥的路面上，如果过不了桥，真不知如何是好。

我可以打电话给妻子叫她安排人把我弄走，但是我们两人在一起生活都非常注重自尊和体面，因此公开承认这种愚蠢的行为倒可能破坏我们婚后的幸福。

我可以给我们的汽车修理厂打个电话让他们派个人来替我开车，把我送回去。

我可以把车存起来，一直等到一点钟酒巴间开了门，然后去灌一肚子威士忌，只可惜我的最后一分钱已经买了汽油。

我最后决定去碰运气，就转弯把车开上了引桥。

所有的症状全又出现，而且这一次比以往都厉害得多。

我像挨了重々的一击喘不过一口气来。

我严重地失去平衡，汽车从一个车道滑向另一个车道。

我把车开到路边，用手闸将它刹住。

我处在困危之中，孤立无援，如坐针毡。

如果我是在痛苦而浪漫地失恋，在遭受疾病的折磨，或者是喝得酩酊大醉，也会显得形象高大些。

我想起了哥々在电梯里的表情，脸se发黄，冷汗涂面；我想起了身着红裙的母亲，她一边向后滑进冰场男招待的怀抱一边优雅地举起一条大腿；在我看来，我们是某一悲剧里的三个痛苦、可怜的角se，身负着难以支持的重担，由于命运不佳脱离了其余的人类。

我的天数已尽，生命不再逆转，我的一切所爱也不会再现——蓝天般的勇气、充沛的jing力、天赐的智慧，它们永远不会再现。

我将在县医院的jing神病病房里了此一生，高呼着：大桥，世界上的所有大桥都在塌陷。

一个少女打开车门钻进来。

“我没想到在桥头上会有人让我搭车。”

她说。

她提着一个纸板手提箱和一个——请相信我——用裂缝的油布裹着的小々的竖琴。

她那梳过多遍的整齐规矩的淡棕se头发染成了红se，像个披肩似地散落在肩头。

她的面孔看上去丰满而生动。

“你是在搭过路车搞免费旅行吧？”

我问。