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吃饭的时候,这厮根本没消停过,一直在那讲他的宏伟计划。
我从他的言语之中,总算听出他想研究的主题是什么。
原来对方竟然想研究一种人与动物互相沟通的媒介,初步命名代号为“智锋”
的智能芯片。
这时我的脑海里马上浮现一个画面,一个人对着一头牛在弹琴,完了之后这个人问那头牛,我弹的琴好听不?那头牛立马含着泪点了点头。
呃,想到这个画面我有点坐不住了。
看来这位仁兄患有妄想证,完全是瞎扯淡嘛。
我左顾右盼,想找个机会溜走。
从正门口出去肯定不行啦,刚刚这哥们把我夸了个天花乱坠,我也不好意思就这么大摇大摆的离开吧?再说我也不想打击这位仁兄的积极性,所以我只能悄悄的离开。
想了想,我找了个借口上洗手间。
电视上有这么一个桥段让我记忆犹新,话说一位仁兄去相亲,而这位仁兄相亲的时候兜里只有两百多块钱,这时他与那个女生见面后感觉非常满意,所以一高兴就带着女生去吃西餐了。
到结账的时候,账单上一共是六百多块钱。
这时那哥们才想起自己的钱不够,于是灵机一动借上厕所的机会爬窗逃走了。
嗯,先对那个女生表示同情,再画个圈圈诅咒那个男的。
虽然我逃走的目的跟电视上的目的不同,但也有异曲同工之妙。
咱们同样是跳窗逃走,只不过我的运气背了一点而已。
为啥?因为电视里的人成功的逃走了,而我还趴在洗手间的窗户向外张望。
这该死的防盗窗啊,该死的水泥房。
为什么要搞这么结实呢?看来我逃走的计划是泡汤了。
电视毕竟是电视,不管拍什么情节所有的道具都提前准备好的。
就连那个窗户估计都是重新安装的。
“老大,您这是干嘛呢?外面有什么好看的?”
在我保持钻窗的姿势时,这位患有狂想证的仁兄忽然也来到洗手间。
我非常尴尬,继续钻不是,不钻也不是。
还好我灵机一动,做了个嘘声的手势,接着才故作神秘的说道:“小声点,外面有个妞好正点,哇,好大的胸啊,哇,好白的腿啊……”
我对着空旷的马路,极力做出一副陶醉的模样。
“啊?真的?”
这哥们一听就激动起来,放下手里的公文包就要往窗户上爬。
看到这哥们的猥琐样,我忙从窗户上跳下来拦住他,如果让他看到外面的情景那还不得露馅?所以我死死的拉住这位哥们说:“看什么看?几辈子没见过女人啊?咱们还是先谈谈正事儿吧,我忽然对你的计划有点感兴趣……”
几句话就让这哥们重新散发出火热的目光,在他的眼里,我比那美女更好看。
为了保持自己良好而光辉的形象,也为了掩饰刚才的尴尬,我咬着牙同意给这位仁兄投资。
我发誓,这是我长这么大以来做的最蠢的一件事儿。
先不说智锋究竟能不能研究成功,就算是研究成功了又能如何?这玩意儿根本没有一点商业价值,谁整天没事儿会对着阿猫阿狗说话啊?我怀疑时间一久,自己都会变成畜生。
经过协商,我前期投资五千万。
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