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第43章（第2页）

他抬眼看我，眼神有些空，他对我说，“以后不要做这种危险的事了，流浪猫没了可能没人难过，你要是没了，哥会难过。”

我曾经也认为自己很像流浪动物，住在有人的家里却像是留守儿童，吃不饱饭睡不好觉浑身疼的那段时间，我埋怨过命运派我来到这个世界上吃苦，让我除了物理上的痛苦还要承受心理上的折磨，比大街上乞讨的流浪汉还要不堪。

但是如果这些是我能够被爱的代价，让我被我哥这样珍重地爱着需要付出的代价，那我想再让我选一次，我可能还是会挣扎着同意我的命运。

此刻我也看清楚了，如果哪天我意外或者非意外地提早离我哥而去，留他一个人在这世上，我想我大概也不会等太久，最多一小时、一天，他就会怀抱满怀的爱和思念找到我。

“哥，养我很累吧？”

我问他。

怎么可能不累呢？我身上那些沉重的包裹，那些压在我心上的大山，都被他分了去。

梁惟顿了顿，然后摇头，握着我的手紧了紧。

“哥，我知道我欠你很多，你别嫌弃我，也别不要我，我以后慢慢还。”

我说。

其实我跟我哥并不是很般配，各方各面上都不般配，我不懂得怎样去爱一个人，我只知道我很害怕离开我哥，很害怕我哥不爱我，即便确认千百次，这种手握不住沙子的感觉仍然让我摇摇欲坠，也许这是爱情的痛苦，我想我哥也跟我同样承受着害怕失去的不安。

从前我会用一些极端的方法获得爱，用一些拙劣的手段证明爱，但是现在我不会了，因为我很疼爱我哥，我不会再让他承受害怕失去我的不安。

第二十八章

28.

隔天我们把猫放到附近的宠物医院，付了钱治疗并且托医院帮忙找领养家庭。

我跟我哥又在北京待了两天就回家了，我快开学了，老林这两天又给我发消息，看得出她对我回去参加开学考这件事没什么信心。

我估计她害怕我脑子一热跑到学校去跟她说我不念书了。

我又想到，她要是知道我放假真的有在学习，也许又会开心得拉我到办公室给我吃小熊饼干。

回到家后我总是想起我爸找梁惟要钱的事情，这件事必须要解决，我得去见我爸。

有时候心理阴影这种事情就像地震海啸，来的时候完全招架不住，我爸现在绝对动不了我一根手指头，绝对打不过我，但我一想起他，还是控制不住地心悸手抖，后脑勺发凉。

我吃了药睡了一觉又起来吐，我真的挺没用的，扛不了事，不像我哥一样，他跟我同个岁数的时候，已经把遍体鳞伤的我带出那个可怖的家了。

现在不行，我不想让我爸毁掉自己好不容易构建起来的精神世界，也不想让我哥又胆战心惊地带我跑医院，高考后，等高考后，我一定会去见他，把我哥的钱要回来，我要明明白白告诉我爸，他现在对我构不成一点威胁，从我的生活滚远一点。