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第5章（第2页）

」

我懂。

那是一种感觉，和性别没有关系。

一种想要和对方在一起，然后会因对方的喜怒哀乐而喜怒哀乐，在乎着对方也希望被对方在乎，在一起就会感到心情舒服的感觉。

还有想要共患难的感觉。

可是还剩多少时间，可以拥有这种感觉？

我觉得好抱歉好抱歉，真的好抱歉……

§

很多人都这样说我：乐观、积极、开朗。

我的个性的确是蛮主动的，不管是追女生，还是让位给老弱妇孺。

只是说实在的，像这样厚着脸皮去黏着一个陌生的人，然后想尽办法接近他和他说话，这是头一糟。

我没读过心理学，也不是什么社工啊神父啊，只是当我看到他的第一眼，我就觉得他需要我……啦，应该说，他需要一个和朋友，一个可以跟他分享情绪的朋友，因为他散发出来的寂寞与孤单感，强烈地让我有一种说不出来的伤心感觉。

他很消瘦，全身上下的肉加起来大概没几两，彷佛把条绳子绑在他身上就可以把他当风筝放到天空中飞一样那样瘦。

每次触碰到他骨感的身体时，我都好怕会弄痛他。

如果不是这样瘦弱苍白，我想他应该是个长相还不错的男生。

特别是他的眼睛，他的眼睛就是那种黑的地方很黑白的地方很白，大大圆圆的，美美的。

有几次他盯着我看不眨眼的时候，我都以为他在瞪我。

只是，可能是我的错觉吧，我总觉得这样漂亮的眼睛应该水水亮亮的那样，但他的眼睛好象蒙上了一层雾，没有什么神采，特别是他看着窗户外面发呆的时候，我觉得有点像电视上演的瞎子那样，眼睛是睁开的，但是因为太空洞了所以像是什么都没看到那样。

他不太喜欢笑，也不太喜欢说话。

他说这些行为会浪费他的力气，因为肺病。

可是最近我发现他和我聊天的时候偶尔会微笑，然后也不像以前那样吝啬他的话语，这让我感到很快乐。

尽管他讲话还是那样刻薄，但当我习惯了以后，反而觉得那是一种很有特色的说话方式。

如果没有他在我身旁，我真的不知道我要怎么去接受我必须切掉一条腿这种恐怖的事情。

如果没有他的体温，我怎么能够承受那疼痛，还有每个夜里的恶梦？

如果没有他，我永远都不会知道，人能活着，是多么值得珍惜与感激的事。

一开始，我只是想要接触这个人，和他交朋友。

不知道从哪一天开始我赫然发现，这个人对我的重要程度已经不下于和我相处了二十几年的家人……不！

那和家人是不一样的感觉。

我想要了解他，分享他的心情，想要一直跟他混在一起，那不是家人的感觉。

知道吗？看着他那偶尔露出的笑容，我都会不自觉地跟着笑；看到他皱着眉头发闷，我怎么也高兴不起来。

天晓得我是多么希望他能够每天都心情愉快！

我一直认为，是因为生病才让他变得现在这个样子的个性：沉默、防备、冷淡。

虽然我不知道他之前是什么样子，但我知道隐藏他身体里面的，是非常温柔的灵魂。

我知道，因为我感受到了。

我觉得这样讲可能会被我家人干死，但有时候我真的会这样想：

如果少了一条腿而换来一个会让你这么珍惜的朋友，也许是值得的。

至少在往后人生的旅途中，我们可以共患难地一起互相扶持。