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第55章（第3页）

坦白作出结论后，心头像卸下一块巨石，霍然轻松起来。

他对我是何种感情？这不该有所疑问，到今天仍怀疑他那就真是没眼没脑没心。

若非相信，我也不会一点一滴积累勇气，至现在决意打破面具不再逃避。

唉……江山易改，我还是忍不住犹豫。

我没白痴到没觉察，扪心自问，我就算改造完也挤不进美女堆，挤进了也排不到前面去，每次数自己的优点都只数出一滩伤心泪。

常说喜欢一个人不问理由，但我和他差的也太远了，估计谁见到我们都会撂一句不配。

当初我坚称对他不会逾越，不正是因为他太完美？难道离群索居？相较于别人的论调，我更在意自己内心的看法，多少恋爱被扼杀在舆论中，其实不是舆论杀死了它们，是感情还不够强悍。

他的决心够不够？他改造我必定付出了不小的代价，不经深思熟虑他不会草率动手，总不可能是想做个实验看看效果再销毁吧？我推测是为了赏心悦目，赏心悦目是为了更好地在一起。

我从未真正怀疑过他，只是自己优柔寡断想得太多，我相信他比我坚定，我相信他想要和我长久。

我想和他一辈子。

从现在，此刻，这一秒，到死亡。

我想每天清晨都看得到他的脸，夜晚睡前最后见到的也是他；我想不论何时何地只要寂寞难过他就会出现在我身边；我想在做不出决策时听他的意见；我想受委屈时他对我说什么都别怕放胆去做我想做的；我想若干年后，我接受鬼差的召唤，躺在床上奄奄一息，依旧年青的面容，握着他温暖的手，让他在我的瞳孔中扩散。

即使我不得不学习化妆让自己看上去成熟；即使我渐渐不能参加同学会；即使我被当面质疑追问保养的秘诀，被人背后嘲骂整容狂；即使我的人生永远不可能完整，体会不到青年中年暮年的不同滋味；即使我必须一次又一次地换成假身份才能继续生活。

一辈子很长，一辈子很短，和他同居两年有余，从未有厌烦，我不是贪图他的新鲜感。

也许我们可以？

我愿意有这样的生活、这样的结局，可是这全部仅仅是想法，是空谈。

付诸实际，我对自己没有信心。

初中、高中……维持到高二，我爱幻想如何爽脆冷酷地拒绝男生的表白，幻想进入大学找到最完美最难追的男生，不顾一切地追求他一个月。

对方不会动心而我花完耐心，刚刚好。

轰烈过再归于平淡，不辜负我十八岁的轻狂时光，至于别人会不会由于我这段历史而却步，不在我考虑范围。

今天之前我从没想过和谁认认真真地谈恋爱，这么说不完全对，反正我想象不到。

我还记得我答应第一个的那天，我问：你打算谈多久，两星期？他说：哪有这样说的？处的好就一直谈呗！

其实当时我问的很诚恳，两星期正是我预估的保质期，感觉没了就分手是我观念里最佳恋爱方式，他答得比我还诚恳，结果是个狗屁。

怎么看，我都不符合“一个合格的固定伴侣”

标准，不安分，不长情。

我真怕我爱到半路忽然就……