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第4章（第2页）

我厌恶这样的生活，然而我可以忍耐。

假如我注定要牺牲自己的自由，来与我的夫君相遇；那么，我心甘情愿。

但是，我却从不知道，自己脑海中那个初遇时温雅而羞怯的少年，已经消失了。

我所期待着的夫君，早已不是我梦想中那个以深幽的眼眸，注视着我的人了。

我始终记得那红烛半昏的夜，挑高的房梁是那样高，高得我望不到房梁上彩绘的吉祥图案；空旷的寝殿，在他没有回来之前，因为修建的日子年深日久，显得有丝阴晦森冷，使我恐惧害怕，万分不安。

我害怕着那粉饰一新的房梁屋角的深处，似乎会突然窜出来某个年代久远的鬼魂，只消一口，便可以将我无声无息地吞噬净尽。

我一直在黑暗里醒着。

到了大约三更时分，终于抵不得那层层的困意上涌，一会又昏昏欲睡﹐一会又忽然惊醒。

然后又是反反复覆，醒了又睡，睡了又醒。

恍惚间，只觉得身旁那具少年的身躯，也一直翻来覆去，和我一样，睡不安稳。

朦朦胧胧，一下又觉得有人在我身旁看我；然而自己那时正在困意来袭之际，却也辨不真切。

到了天色微明，曙光新透窗纱时，我醒了过来，细想一想，却又嗤笑自己的错觉：他原是眇了一目，另一眼也视力大不如前，天光白日的，都未必看得清我面上五官；在深夜里只借着窗外月色、与室内一点烛光，又如何能看得清楚了？他自己想必比我更清楚这样做的徒劳，又怎会花时间气力去做这样无用的事？

然而，我逐渐发现，我毕竟还是喜欢夜间。

到了入夜，万籁俱寂，我可以点几枝蜡烛，慢慢想当初相遇时他的模样。

而到了日里，我却只能看着一个不再一样的他，依然是一样的面容，一样的微笑，一样的温柔，一样的斯文……但再不是当初那个看不清我、却急着在池中摸索救我出来；不知我来历、却殷殷询问我名字的俊雅少年了。

他待我很好。

对于一个皇上断定了命带不祥的妻子而言，他待我简直无话可说。

我有时故意恶作剧，故意任性行事，然而只要不闹到皇上那里去，不闹出什么令人讥嘲的流言的话，他总是一笑而过。

即使有时薄责于我，他的语调也是淡淡的，那么宁静而温和，波澜不兴。

可是，我发现自己是贪心的。

我觉得这些是不足够的。

他太聪明了，他的才华使我只能仰望；然而他技巧地将我排斥于他的世界之外，一切他所沉迷的事物，我都无法插足。

但他做得又是那样不着痕迹，使我即使想要为自己争取，也无从开口。

为什么？为什么？难道我不够好吗？难道我配不上他阳春白雪的世界吗？我反覆地问着自己，却没有答案。

虽然宫中流传着种种耳语，我却再不想轻信。

起初，宫中悄然传说着，皇上从大婚之日起就对我诸多不满，对那种种的天象凶兆更视为上天示警；于是皇上一直对湘东王明示暗示着，想半强迫他下决定休妻。

当光阴一日日流逝，而我依然是湘东王妃的时候，宫中又起了新的耳语；说皇上无法迫使湘东王休妻，就改为要他广纳侧室、疏远正妻。

而当湘东王仍然没有选进更多妾侍时，人们的赞美之词也悄然而至，说他不好声色，只慕高名，聪悟俊朗，天才英发——

起初，我以为他是为我而不惜忤逆皇上的意旨；但当我满怀希望地追问他时，他却只是轻轻笑了一笑，轻描淡写地说道：“没有那样的事，不过是流言而已。

你不要乱猜。”

我终于知道，我错就错在对他的期望太多了。

也许他真的像大家的赞美那样，只是不好声色，只爱读书属文罢了；可笑我还暗暗期待着他会为我这样做哩。

我从期待、到忿怒、到意冷心灰；这样的日子，无声无息，也便似水一般地流过。

一转眼间，便已过去了八年。

第五章

人面桃花瘦

普通六年，我十六岁，我的夫君十七岁。