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蛇的童年（第1页）

过去，我让一堆感觉绑架自己，那纯粹是一条蛇，而今天我夺回了自己，以及自我。

他们是因为什么做什么已经不重要了，因为我现在知道我该做什么，我想做什么。

我要做什么我明白的，当时她那种神情，我能感觉到，因为我和她一样。

我能轻易区分不同，因为我始终感觉着。

当初那条小蛇包裹着一丝梦幻，而现在已经不再蜷缩。

一个东西能上锁，是因为有空缺，我想这些是轻易会出现的。

而现在我觉得我长大了，成为一条大蛇。

就像我必须要学习成为一个真正的人。

我回想起，我在那时候努力挤出眼泪的时候，我只是把情绪封印在了心底，那时候我没有自我，只有策略与生存。

我想生存从来不该是一件难事，但是懒散，只是基于感觉的弥散。

我突然明白了黛玉，为什么觉得宝钗竟然是真的，黛玉所带的不伤痛，还是清冷，清冷时常需要伤痛也必然带来伤痛的发生，因为清冷强调“独”

，需要精神意志的“真”

，这份真温柔又寒冷，甚至有时足够强大，能生爱。

可这份寒冷也会刺痛他人的温暖，因为他们渴望合。

黛玉明白宝钗是真的，是因为宝钗的确是真的，合也可以是是真的，温暖也可以是真的，真的实际上只要存在就够了，但要足够真，求真，就不再仅仅是表面的存在，不再是简单的存在与欢愉，是窒息的。

可是欢愉，其实短暂就够了。

宝钗做着自己，做着认为自己该做的，理性的或是应当的，或是自己想的，但是宝钗为自己做出了选择，宝钗拥有的未必是自我，可她也独立，从存在上。

我对我就像有一个，旋转的记录镜头，聚焦在幼年那个刻意哭泣的我，我知道那是真实的，一切都是真实的。

真实发生的，不需要传奇的。

甚至可以看到，那时的我，降落了。

那时的我内在挣扎着，感受着，只是反映出了我日常接触到的那样，就将暴力一同传承了下去。

我是一个感性的人，我没能意识到，我一直是感性的，甚至是易嫉妒的人。

那时的我想要哭泣，却哭泣不出来，生存让我抵御黑暗，我最极致的保护了自己最大的安全，不沾染任何一点恐惧，我保留了自己的全部，可是也抗拒了一切并非一定会摧毁我的可能性。

我抵抗着我不认识的灰色地带，就像那些极端的、哀伤的、现实的音乐，我不去听它，因为它真实存在，我正恐惧他们，所以我抗拒他们。

我不相信，有人会去不为什么享受喜欢一些东西，因为我不曾有那样的机会，我不会自然的去开始一些事，因为我不曾有那样的机会。

我不是喜欢与选择一些歌曲，可今天我发现，那些让我觉得很美好的歌，不需要独特的色彩，只因与我相似，映照着我的生命，我的心灵。

你知道吗？我不该怪是二十世纪的功能风波让我遗失了本心，可我想一切都是必然结果。

我的纯粹，意味着我被波及的更深刻，好在也是深刻救了我，我能被伤的多深，本身意味着我是什么，显然，我一定是渴望真理的，从生出来就是如此了。

我的内在的那片伤口，在发炎着，寒冷、呼吸，在寒风里撒上了盐巴的大海晶体，白色的晶粒与红色的紫翅散枝蓬，要用客观的叙事和人类的标志名词去描述它，它们让眼泪想说话。