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老教授笑出声来,拍了拍我的肩膀,没再说什么,拎着本破旧的书一步三摇地走出了空荡荡的教室。
我重新在角落里那张靠窗的桌子前坐下来,托腮迎着窗外叶缝漏下的细碎春光,慢慢闭上了眼。
耳边只有寂静。
下周三,是我的生死劫。
论文答辩关系到我的博士学位,面试则关系到毕业后我是否能成功留校,在这所以文史为专长的百年老校里,成为中文系的一名讲师。
除了这两件大事,周三还是我写了两年的小说交稿的日子。
两年里编辑姐姐盼星盼月,被我耗尽了耐心,终于盼来近在咫尺的交稿期,而我还好死不死地差了半个结局。
那是个让我不敢动笔继续的结局。
然而那半个结局背后,有我现居的二居室一年的按揭款,有我和猫半年的伙食费,还有一个目前看来只能是奢望的目的。
那个目的比答辩和面试更让我压抑,如今我甚至已不敢随意想起。
但即便要放弃,这个结局,我也要把它写下去。
这是承诺,更是执念。
窗外鸟鸣吵得我头痛欲裂,收拾了东西起身离开,一出门就撞上一个行色匆匆的女生。
烦闷地捡起被撞掉的东西,听到身后一声抱歉格外清甜,心情倒莫名舒畅了些。
转过身想看看那女生的模样,她却走得飞快,只能看到走廊尽头一个高挑的背影,和长裙下一双纤细白皙的脚踝。
我住在校外,回家的路虽有些远,却一路荫凉。
我抱书慢慢走着,想着留校后的生活,教教书,写点东西,再没有通宵的论文和繁杂的事务,一时期待又不舍。
或许该谈一段恋爱了。
虽然上学早,又是硕博连读,如今博士毕业不过二十五,但也到了被催男朋友的年纪。
昔日的年少轻狂也该随着那个目的一同放弃,想想也是可笑,坚持了这么多年的信仰,没有想到有一天,连自己也将它定义为年少轻狂。
下一部小说,可以开始写自己的故事了。
自己会有什么故事呢?可能要动笔后才知道。
至于手头上小说的结局……我看着人工湖上成双成对的野鸭子,眼眶又有些发酸。
我笔下的她们大概是不幸的,但在那种背景下,留于世和离于世,哪个才算是真正的不幸呢?
看来该跟编辑商量一下,把交稿期再延半个月了。
不知道会不会被打死。
这天晚上,我做了一个梦,关于白天那个擦肩而过的女孩。
梦大概总是如此,状似不经意地扩大生活中某个不起眼的细节,像是预示,让你在未来的某一个时刻惊喜且深感寒意。
那个断断续续的梦,开始于一棵老树下。
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