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&ldo;不吃饭就会饿死&rdo;,这句话在我的耳朵听来,无异于一种讨厌的恐吓。
任这种迷信(即使到今天,我依旧觉得这是一种迷信)却总是带给我不安与恐惧。
&ldo;人因为不吃饭就会饿死,所以才不得不干活,才不得不吃饭&rdo;‐‐在我看来,没有比这句话更晦涩难懂,更带有威吓性的言辞了。
总之,也就意味着,我对人类的营生仍然是迷惑不解。
自己的幸福观与世上所有人的幸福观风马牛不相及,这使我深感不安,并因为这种不安而每夜辗转难眠,呻吟不止,乃至精神发狂。
我究竟是不是幸福呢?说实话尽管我打幼小起,就常常被人们称之为幸福的人,可是我自己却总是陷入一种置身于地狱的心境中,反倒认为那些说我幸福的人比我快乐得多,我和他们是无法相提并论的。
我甚至认为,自己背负着十大灾难,即使将其中的任何一个交给别人来承受,也将会置他于死地。
反正我是弄不明白的。
别人苦恼的性质和程度,都是我捉摸不透的谜。
实用性的苦恼,仅仅依靠吃饭就一笔勾销的苦恼,或许这才是最为强烈的痛苦,是惨烈得足以使我所列举的十大灾难显得无足轻重的阿鼻地狱。
但我对此却一无所知。
尽管如此,他们却能够不思自杀,免于疯狂,纵谈政治,竟不绝望,不屈不挠,继续与生活搏斗。
他们不是并不痛苦吗?他们使自己成为彻底的利己主义者,并虔信那一切理所当然,曾几何时怀疑过自己呢?这样一来,不是很轻松惬意吗?然而,所谓的人并不全部如此,并引以满足吗?我确实弄不明白或许夜里酣然入睡,早晨就会神清气爽吧?他们在夜里都梦见了什么呢?他们一边款款而行,一边思考着什么呢?是金钱吗?绝不可能仅仅如此吧?尽管我曾听说过&ldo;人是为了吃饭而活着的&rdo;,但却从不曾听说过&ldo;人是为了金钱而活着的&rdo;。
不,或许不,就连这一点我也没法开窍。
越想越困惑,最终的下场就是被&ldo;唯有自己一个人与众不同&rdo;的不安和恐惧牢牢攫住。
我与别人无从交谈,该说什么,该怎么说,我都不知道。
在此,我想到了一个招数,那就是扮演滑稽的角色来逗笑。
这是我对人类最后的求爱。
尽管我对人类满腹恐惧,但却怎么也没法对人类死心。
并且,我依靠逗笑这一根细线保持住了于人类的一丝联系。
表面上我不断地强装出笑脸,可内心里却是对人类拼死拼活的服务,汗流浃背的服务。
从孩提时代起,我就对家里人每天思考些什么,又是如何艰难地求生,不得而知。
我只是对其中的隔膜心怀恐惧,不堪忍受,以致于不得不采取了扮演滑稽角色来逗笑的方式。
即是说,我在不知不觉之间已经变成了一个不说真话来讨好卖乖的孩子。
只要看一看当时我与家人们一起拍的留影,就会发现:其他人都是一本正经的脸色,惟独我一个人总是莫名其妙地歪着脑袋发笑。
事实上,这也是我幼稚而可悲的一种逗笑方式。
而且,无论家里人对我说什么,我都从不还嘴顶撞。
他们寥寥数语的责备,在我看来就如同晴天霹雳一般,使我近乎疯狂,哪里还谈得上以理相争呢?我甚至认为,那些责备之辞乃是万世不变的人间&ldo;真谛&rdo;,只是自己没有力量去实践那种&ldo;真谛&rdo;罢了,所以才无法与人们共同相处。
正因为如此,我自己既不能抗争也不能辩解。
一旦别人说我坏话,我就觉得是自己误解了别人的意思一样,只能默默地承受那种攻击,可内向却感到一种近乎狂乱的狂惧。
不管是谁,如果遭到别人的谴责或是怒斥,都是不会感到愉快的。
但我却从人们动怒的面孔中发现了比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。
平常他们总是隐藏起这种动物本性,可一旦遇到某个时机,他们就会像那些温文尔雅地躺在草地上歇息的牛,蓦然甩动尾巴抽死肚皮上的牛虻一般,暴露出人的这种本性。
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