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第36章（第2页）

要做聪明的人，并且尽最大限度的为善。

这并不矛盾。

只是何日，何地，我才能与昔日重聚，并致你一束开得浓盛的山茶。

因了在我有限的记忆里，你总是这般美好，并且充满了朴素的希望。

在你的衣襟上，浸染着我整个少年时代的芬芳。

此番北上之前给母亲扫墓，我心绪平然。

这个世界既然遗憾，就应该被原谅。

而今竟然已经可以做到心平气和地重读母亲的遗书，淡淡然然。

其中的教诲，亦是令我深有感触。

而是否到这个份上，我应该算作是老了呢。

当初那些万劫不复，相互仇恨并且隔膜的日子，是多么的可悲。

我是悔恨的。

可惜，一切理解和冰释，都需要时间的酝酿。

如此一来，常常是迟了。

而我如何才能忘记，自己亲手自十二岁的夏日起书写了七年的一纸无字吊唁。

你多半是无法全部理解，这个隐喻背后的含义的哪怕万分之一。

这个夏日我依然还是离去，你亦正好可以借此确认你向来持以的观点，即我对你的感情只是出于年少无知，好比爱上溪流是因为没有见过大海。

这结论是无所谓的。

只要事实存在，结论是否被认知就无关紧要。

将来我这一路上要看的风景确实良多。

但这不能说明，它们将比昔日的更为美好。

亦不能说明，我将遗忘过去一路上的景致。

因为我确信，人不应该把对将来的期许建立在对过去的鄙夷和对现在的漠视之上。

一个少年，告别无知放肆并且充满浅薄忧伤的年华，逐渐改变成另外一种更为平和与坚韧的姿态，诚实生活。

这其中的蜕变，自然可以勾勒出生命的创痛。

我亦相信，这样的蜕变是正确的。

它是和你共同生活之后的感化，和赐予我的勋章。

人是如此渺小的个体，若人没有忍耐，那么将感觉到比客观存在上更多的生之不安。

我曾经这样的贪求与不满。

你于我的宽容和关怀，我从未来得及道一声感谢。

恐怕这样形式上的感恩，亦是多余的罢。

多年以前见过一部电影，叫《有过一个傻瓜》，其中的一句对白，印象深刻。

妈妈，十字架是爱的标志吗?