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“你从前为什么隐瞒呢?”
几个人一齐问。
“谁隐瞒?我本来就是忘了!”
“现在还说忘了?”
“现在想起来了。”
“怎么从前想不起来?”
“忘了就是忘了!
不是也有忘事的时候吗?”
这一句话,引起了难以应付的议论:
“时间越久越记得起,越近倒越忘,这真奇怪。”
“原来明明是有顾虑,却不敢承认。”
“毫无认错的勇气,怎么改造?”
“没有人相信你的话。
政府保险再不上你的当。”
“你太喜欢狡辩了,太爱撒谎了!”
“这样不老实的人,能改造吗?”
……
我越辩论,大家越不信,我想这可麻烦了,人人都认为我在坚持错误,坚持说谎了,如果反映到所方去,众口一词,所方还能相信我说的吗?脑子里这样一想,活像有了鬼似的,马上昏了头。
我本来没有他们所说的顾虑,现在却真的有了顾虑。
“以曾子之贤,曾母之信,而三人疑之,则慈母不能信也!”
想起这个故事,我失掉了所有的勇气,于是我的旧病发作了——只要能安全地逃过这个难关,什么原则都不要了。
不是检讨一下就可以混过去吗?好,我承认:我从前是由于顾虑到政府惩办,没有敢交代,现在经大家一说,这才没有顾虑了。
三亿元的事固然是真的忘了,然而在这个问题上,却正好把我灵魂深处的东西暴露了出来。
以后小组里再没有人对我的问题发生兴趣了,可是我自己却无法从脑子里把这件事抛开。
我越想越不安,觉得事情越糟。
明明是忘了,却给说成是隐瞒;我害怕政府说我不老实,偏偏又不老实,说了假话。
这件事成了我的心病,我又自作自受地遇到了折磨。
在从前,我心中充满了疑惧,把所方人员每件举动都看成包含敌意的时候,我总被死刑的恐惧所折磨。
现在,我明白了政府不但不想叫我死,而且扶植我做人,我心中充满了希望,不想又遇到了另一种折磨。
越是受到所方人员的鼓励,这种折磨越是厉害。
有一天,看守员告诉我,所长找我去谈话。
我当时以为一定是问我那三亿日元的事。
我估计所长可能很恼火,恼我受到如此待遇,却仍旧隐瞒罪行不说。
如果是这样,我真不知怎样办才好。
但同时也另有一种可能,就是所长会高兴,认为我承认了错误,做了检讨,说不定因此称赞我几句。
如果是这样,那就比骂我一顿还难受。
我心里这样捣了一阵鬼,等进了所长的接待室,才知道所长谈的完全是另外一件事。
然而由于这次见所长的结果,却使我陷进了更深的苦闷中。
老所长已经许多日子不见了。
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