笔趣书屋

手机浏览器扫描二维码访问

第84章（第1页）

十五年前的九月十四日‐‐台风之日的傍晚，当丈夫突然开始痛苦时，我不知道该怎么办。

说不定真是暗中欢喜。

在不久以前，我从吉野手里接过杀死丈夫的毒药，可是一直犹豫不决，下不了决心，拖拖拉拉的延迟了下手的日期。

丈夫只是有名无实的废物一个，除了负累我之外什么也不是，现在不用玷污我的手也快死了。

然而那时我感到的是类似懊悔的心情。

我为什么不早一点亲手杀死丈夫？听到他痛苦呻吟的声音，好像死是非常简单的事，为何我不下决心提早实行？我这样懊悔。

田口医生说过，下次他再开始痛苦时，马上就会死了。

丈夫却仿佛在抗拒我们的杀意似的拚命痛苦挣扎。

可是杀意归杀意，终归我没有玷污自己的手，丈夫就死了。

我不想玷污自己的手。

我是想让吉野的手受玷污。

把他做成犯罪者，再以共谋人的羁绊跟我紧紧连系不分离。

那个时候，吉野是我的一切。

假如我说「不需要用药」，吉野一定表现欢喜。

同时我也知道，吉野放心之余，必然轻看我们之间的关系，很快就会对我厌倦，用别的女人取代我。

那时的吉野有泥土的味道，粗犷魁梧，好几个女人对他着迷。

跟我有了深切关系后，依然花天酒地，周旋在其他女人中间。

我不能忍受成为那些女人之中的一个，被他像抛纸屑一般抛弃掉。

我要一种确实的联系，纵然犯罪也不介意，不，只有犯罪可以把吉野紧紧捉在手里，我这样想。

吉野把药交给我时，我确实胆怯了，可是恐惧的底层却是安心感。

我知道，这样吉野就是属于我的了，不管他多想离开我，只要他有罪，他必然会回到我身边。

丈夫病死了，一股仿如叹息的感情在我心中膨胀，具有莫大意义。

田口医生当然判断他是病死的，我的不安却是也许这样失去吉野了。

吉野因此得着自由，可以随时抛弃我‐‐

我对吉野有如此执着的感情，相信先生或任何人都无法瞭解。

停战之年发生大空袭后，我站在无边无际的烧毁旷野里，四周被黑烟包围，连自己的影子也找不到，只是一个独自伫立的女人。

停战后，我开始卖肉生涯，我不是怕没得吃会饿死，而是渴望拥抱别人的身体，不管他是谁都好。

鲜红的口红改变了我的脸，站在铁桥下面的第一个晚上，我低着头不敢看来往中的男人一眼。

我所祈祷的只有一件事，第一个喊我的男人不要有战争的伤痕。

对于这么一个被抛到怒海中的我而言，吉野乃是唯一最后的稻草。

只要捉住唯一的拯救，我什么都愿意干。

我决定对吉野撒谎说杀了宫原，然后亲手写了一封吿密的明信片给樱井。

我从未见过樱井，不过从一位朋友口中探听到他所认识的探员名单，从中挑选了他。