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藏在心底多年的那些事楼少棠篇（第1页）

看着眼前正翻看婚纱照样式的女人，她眉眼温柔，嘴角含笑，眼波流转，满身散发着幸福的气息，我突然想，自己究竟是何时爱上她的。

是那一年和她出海回来，与她在城南公寓生活的那段期间，还是更早以前，与她在海上的时候？

时至今日，我仍记得在海上的最后一晚，我和她在甲板上一起仰望夜空繁星，聊天的情景。

那是我第一次听她讲自己的事，也是第一次从她坚强的脸上，倔强的眼中看到了悲伤。

当时，我实在意想不到，心莫名的窒了一瞬。

之前一直认为她是一个势利贪财的女人，所以很厌恶她，也因此不断羞辱她，折磨她，践踏她的自尊。

我想自己对她的认定可能是有些武断了，我看到的她也许不是真正的她。

那晚之后，我对她的厌恶感便骤然下降，虽然表面对她依旧如过去那样无情冷酷。

再后来，在经过城南公寓一段时日的朝夕相处，我对她产生了与过去截然不同的认知。

原来她的内心很善良，即使是对一只流浪狗也会伸出援手。

她还会做饭，做的还很美味，我常常想吃很多，却又不愿让她得意我对她烹饪手艺的高度认可，于是不但忍着少吃，还嫌弃她做的不好。

不过有时她也会使坏，故意把菜做的很难吃，不是放多盐就是放多糖，但我有办法治她，所以后来就不再这么整我。

除了这些，她的家务活也是一流，好像没一样她不会的。

“出得厅堂，入得厨房”

这句话我感觉用在她身上最贴切不过。

在内心渐渐改变了对她的看法的时候，我也发现自己越来越不对劲。

她去上班或是不在家，我总会不受控的去想她，想她在做什么，是不是又在为了生意对那些龌蹉的男人们撒娇使媚。

每当想到这个我就气不打一处来，在她下班回家后就故意给她找茬，我也不知道自己到底是怎么了。

看到她被她妈打得满脸是伤，我心竟有些疼，给她拿创可贴和冰袋敷伤。

当然，我不是堂而皇之的给，还是用一惯嫌弃她讽刺她的态度。

我还带她一起去见我安插在我二叔身边的心腹，当着她面说些极为机密的事。

若是以前，那是万万不可能的。

更为可笑的是，我趁她去洗澡，偷偷的将别人给我们拍的合照转到自己的手机上，而在此之前她问我是否要的时候，我是冷着脸拒绝的。

对于自身这些奇怪的改变，我在觉得心头有些莫名其妙的蠢动的同时，又越来越觉得心慌。

那时我就产生过一个念头，我该不会是爱上她了吧？！

但我也很快就掐灭，觉得真是荒谬，即便她不是我原来所想的那种女人，我也绝不可能会爱上。

我抱定这样的想法。

可当我躺在床上继续装植物人，听着她与我那个浪蕩的同父异母的弟弟打情骂俏，我简直气得要从床上跳起来掐死他们，好在我还有理智，克制住没有这样做。

我也气自己早前为何要派她去完成那个鬼任务。

这份气在看到她穿得性感无比，准备去勾引那个败家子时达到了峰顶，于是我忍不住就又讽刺她，哪知却再被她气噎，最后我只好把气撒到了败家子头上。

趁他不备，我拿麻袋套他头上，把他狠狠的揍了一顿。

那段时间，我真的搞不懂自己怎么会这样反常，情绪那么容易受到她的影响，我很不喜欢这种自己无法把控局势的感觉，但是我没有采取任何举措，任其发展。

以至于后来更为失控，连视线也不由自主的跟着她；在我公开苏醒后，母亲让我与她离婚，我也没有立刻答应。

后来在某一天，我回想起这些事，才意识到其实在那时我就已经爱上她了，所以潜意识才抗拒离婚。

但因为我前未婚妻的阴谋设计令我误会她，我们最终还是离了婚。

“发什么呆呢？”

她如黄莺般好听的声音划过我耳际，我猛然从往昔岁月里抽离，回过神。

她正扭头看着我，面露不解，“在想什么，这么入神？”

我莞尔一笑，“还记得我们第一次离婚吗？”