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桃花缘尽卷 第004章（第4页）

否则。

活着，何如不活着？

我们生而自由。

为何自己的思想自己都不能控制，自己的选择却要受各种外来因素的制约。

不管是官样教科书，还是长辈们的耳提面命，如果这一切条条道道都是我们所不能选择就必须接受的，我们必须按照规定行事，不容有任何逾越，我们又有什么自由可言？在这些外来思想的支配下的行为，本就不属于我们自己，我们只是木偶，只是奴隶而已。

如果不能按自己的意愿生活，那真的是生不如死，行尸走肉而已。

痛感自我的迷失，感觉自己就像一个充满了虚假之气的皮球，或一个糟糠满腹的绣花枕头，总觉得过去的岁月都是白活了，这就是从完美的左倾的教科书中抽离出来的感觉。

我活得毫无尊严。

虽然拿了贴满墙的奖状，足以证明我智商聪颖，但一个“高分低能的书呆子”

的标签就足以把我打回原形。

在家里，那个嘴巴比刀子还厉害十分的父亲，更会动辄把我辱骂的一无是处，活着不如死掉的好。

潜移默化加自我强化，这些骂人话也便成了要命的心理暗示：“我还活着干什么？四体不勤，五谷不分。

出去也是要饭的命，肯定会饿死不可。

活着也是糟蹋粮食，不如死掉算了……”

这些恶毒的骂人话是那些岁月我每日醒来萦绕耳边挥之不去的紧箍咒，我比大话西游里的那个孙悟空好不了多少，更可怕的是，我可能永远也不可能获得一身本领去反抗和奋斗了。

因为不管是因为自然**受到压抑和扼杀，还是能力被阉割无法挥发，我总感觉虚弱至极，毫无动力，对什么都提不起劲来。

因为觉得一切都无意义，什么都干不成，即便侥幸干成了也是毫无意义的。

因为父亲吝啬成性，抠门上瘾，自幼年以来，我几乎不记得有什么享受的经历，根本不知**满足的乐趣为何物。

这样的人自然先天动力不足，因为**受压制。

这可能是我一切消极厌世的悲剧的起源。

当然，也可能是因为小时候断奶时，不管怎么哭闹都再也无法得到那温暖的怀抱和甘甜的乳汁所致，又或者是幼年时被放进了小推车没有照顾——作为木匠的父亲为了不耽误干活特意为三个孩子做了一个小木车，小孩站在里面足以保证不会磕着碰着，即便如何哭闹，也无须过问，干活要紧，我们三个先后都享受了这待遇，并且终归一个比一个更沉默。

如果后面这个理由成立的话，那么父亲到头来真的应该算算一笔帐：是当时省掉的那些精力所换来的钱财重要呢，还是后来孩子们个个腼腆怕人交际能力低下事业不振生活不幸更可怕？一时的省事换来无尽的灾难，到底合不合算？

如果说家庭里的言语暴力因为司空见惯而已经麻木的话，那么在外面所受的委屈则就不堪忍受了。

以前，那些痞子混混们所带来的拳脚和辱骂虽然因为随着他们自己的自我毁灭而成为历史，但新的耻辱却又接踵而至了。

那是上学的路上必经的一个小村子，其中一个十几岁的小孩子，不知什么毛病，每次我路过时，总会听见他在叫骂着什么。

虽然他并未指名道姓，但骂得时候却是望着我的。

我本就萎靡不振，一副魂不守舍的样子，看上去就像个好欺负的。

先前也学阿q自欺欺人，说他不是骂自己。

后来却发现他确实是有意骂自己。

依稀记得，自己跟这孩子并无什么纠葛，除了依稀记得五年级时曾跟他有过几句话之缘，也就是当我刚转到大秦小学时，在操场的篮球架下，一个小孩子问我叫什么名字，我当时文绉绉的回答了他，被他反而讥笑为“蛮”

。

从那以后，我跟他并无纠葛。

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